Cómo cabrear a un checo



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LA MAYORÍA de las cosas que cabrean a un checo se basan en las duras realidades que experimentaron los ciudadanos viviendo bajo el comunismo. Entonces, si bien algunas de las cosas que los irrita pueden parecer ridículas, todo esto tiene un significado más profundo. A pesar de que han pasado más de 20 años desde la caída del comunismo, el pasado todavía afecta a quienes viven allí actualmente. Intenta recuperarse de una violación tan descarada de sus derechos civiles, y cuénteme cómo va.

Mi familia es en parte checa, y cuando estudié en el extranjero en Praga me identifiqué muy íntimamente con la gente que encontré. Incluso si no has crecido en el lugar de donde vinieron tus antepasados, los estereotipos sobre una cultura aún pueden molestarte. Me pongo irritable cuando la gente me llama "Amante de los comunistas de Europa del Este". Eso en serio no tiene sentido, y eres tonto. Aquí hay algunas formas infalibles de hacer enojar a un checo que actualmente vive en la República Checa o en cualquier otro lugar.

Pónganos en la fila.

Si ves que se está formando una cola en la República Checa, súbete a ella porque hay algo que realmente quieres esperar al final. Pero no tu atrevimiento cortar un checo en la fila. Sí, regresaremos a casa de la tienda de comestibles con 25 naranjas solo porque estaban en oferta en Tesco. Y sí, esperamos 20 minutos en la cola para adquirirlos.

Durante el comunismo, los artículos comunes que podría ver todos los días no se encontraban fácilmente en las tiendas, por lo que hacer cola para comprar cosas en oferta es algo que se toma muy en serio. Incluso mantener un espacio para un amigo en la fila provocará algunos comentarios enojados. Y es simplemente RUDE.

Supongamos que estamos deprimidos.

Sé que en algunos lugares del mundo se tiene la idea de que la única forma en que una persona puede ser feliz es si lleva una sonrisa perpetua en la cara. No los checos. Somos personas pragmáticas y no nos gusta esforzarnos innecesariamente. Entonces, si no estamos sonriendo, podríamos estar tristes. Pero también podríamos ser felices. ¿Por qué no nos preguntas en lugar de hacer una suposición estúpida basada en nuestras expresiones faciales?

Etiquétanos como "Europa del Este".

No eran. Fueron Central Europeo. La capital de Praga está más al oeste que Viena. Geografía básica, amigos.

Llámanos alcohólicos.

Sí, consumimos más cerveza per cápita que cualquier otro país. Y sí, la mayoría de nosotros desarrollamos una inclinación por el alcohol a la edad de 15 años. Pero realmente no bebemos tanto como el mundo cree que lo hacemos. O tal vez lo hagamos, pero simplemente aguantamos mejor nuestro licor.

Los checos te beberán debajo de la mesa, pero nunca verás una bota checa (a diferencia de muchos visitantes de estómago débil). Cuando alguien se emborracha inaceptablemente, no lo etiquetamos como alcohólico, lo llamamos "bebedores problemáticos". Y cuando la cerveza es más barata que el agua embotellada, ¿qué esperas? Somos un país súper relajado y la mayor parte de eso se puede atribuir a nuestro consumo de alcohol. ¿No te gustaría que tu cultura fuera igual de genial?

Haz agujeros a propósito en tus jeans azules.

AMAMOS nuestros jeans azules y los usamos en todas partes: en la oficina, en fiestas elegantes, incluso en ceremonias de premiación. Cualquier agujero desarrollado en nuestros jeans es el resultado de usarlos, no necesariamente como una declaración de moda. Incluso entonces, los reparamos con ternura. La razón por la que muchos de nosotros parece que estamos atrapados en una distorsión temporal de la década de 1990 es porque nunca tiramos ese precioso par de jeans que compramos en 1996, cuando las marcas de moda occidentales comenzaron a comprar bienes raíces checos. Respetamos la mezclilla todopoderosa, y romperla para lucir genial es totalmente inaceptable.

Compáranos con los rusos.

No somos, y nunca lo hemos sido, rusos. Mire en un mapa ensangrentado: bloqueado por Polonia, Ucrania y Bielorrusia, la República Checa no está ni cerca. Hacemos marionetas, no muñecas Matryoshka. No usamos babushkas, tenemos babičkas (Abuelas checas). Nuestro país no tiene salida al mar, por lo que no comemos arenque y bebemos cerveza, no vodka.

No sabemos leer la escritura cirílica y tampoco nos importa. La iglesia ortodoxa rusa no significa nada para nosotros porque solo alrededor del 21% del país es religioso. Si necesita más convencimiento, no nos gustan los rusos porque los soviéticos invadieron nuestro país con tanques en 1968 y lo arruinaron todo. Así que detente.

Sea vegano.

ACABAMOS de descubrir cómo incorporar comidas vegetarianas en nuestra dieta, y la mayoría de esos platos todavía incluyen queso o leche. Si tienes un paladar quisquilloso, básicamente te vas a morir de hambre y no tendremos ninguna simpatía por ti.

Amamos nuestros panes, carnes y leches y cocinamos todo con esos productos. Espero que te guste la ensalada. Asegúrate de aprender también estas frases: bez sýra y bez mléka. De lo contrario, exigir que su comida esté libre de productos lácteos o gluten y obtener exactamente lo que desea, no va a suceder.

Refiérase a nuestro país como "Checoslovaquia".

Han pasado más de 20 años desde que la República Checa "rompió" graciosamente con Eslovaquia. Son dos países diferentes, con dos culturas diferentes y dos idiomas diferentes. Nos llevamos bien, pero aun así, empezamos a referirnos a nosotros por nuestras identidades separadas.

Por ejemplo, los eslovacos han adoptado el euro y los checos prefieren pagar con cerveza. Y si dices que te encanta el “hockey checoslovaco” te darán un puñetazo en la cara, porque SON DOS LIGAS DIFERENTES.

Pide una Budweiser americana.

Los checos se toman la cerveza en serio. ¿Por qué molestarse en venir a la República Checa si va a beber cervezas extranjeras? Pero aparte de eso, la Budweiser checa y la Budweiser estadounidense tienen una historia incompleta. El drama de la exportación y las legalidades que rodean los derechos al nombre de Budweiser han existido desde la década de 1870. Recientemente, la adopción del nombre Czechvar enfrió las cosas entre las cervecerías en Ceske Budejovice y Anheuser-Busch, pero aún así, es de mala educación pedir tu cerveza estadounidense favorita cuando Pilsner Urquell, Staropramen, Gambrinus y Budvar te emborracharán y sabe mejor.

Piensa que todos los hombres son "¡solo un par de CHICOS SALVAJES y LOCOS!"

Los hombres checos son bastante tranquilos. Se divierten a su manera, y eso generalmente implica beber unas 16 cervezas en un pub lleno de humo, seguido de una conversación sobre fútbol o quejarse de sus esposas. Les gusta bailar, pero no les interesa mucho relacionarse con viajeros. Además, Dan Aykroyd y Steve Martin no saben hablar checo; el idioma que usaron en esos SNL los bocetos estaban completamente inventados. BUZZ MATAR, LO SÉ.

Supongamos que a todos nos encanta la absenta.

Ni siquiera lo bebemos. Simplemente nos gusta tomar su dinero. Pero todavía nos molesta que pienses que chupamos esa mierda de forma regular.

Mezclar nuestro país con Chechenia.

Oh hombre, en serio? El mundo no solo creó diarrea en las redes sociales al lanzar todo tipo de rumores asociados con los bombarderos del maratón de Boston, sino que un millón de personas decidió culpar a “Checoslovaquia” por producir a los sospechosos. No solo ha insultado a una nación conocida por su pacifismo, también ha insultado su propia inteligencia.

Comprenda que los checos están demasiado ocupados viendo copias descargadas de The Big Bang Theory y fumando cigarrillos en clubes clandestinos para planear un ataque terrorista. Abre Google Maps en tu iPhone, escribe Checoslovaquia y cuéntanos qué surge.


Ver el vídeo: Insultos Rusos


Comentarios:

  1. Majas

    Pido disculpas por interferir ... Soy consciente de esta situación. Escribe aquí o en PM.

  2. Merlin

    No hablé eso.

  3. Sullivan

    Me gustó, es una pena que lo haya encontrado. La publicación fue salvada.

  4. Mut

    Es una idea notable, bastante divertida.

  5. Tayt

    Muchas gracias, ¿cómo puedo agradecerte?



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