10 trampas de salir con un chileno (como gringa)



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Él recita versos de Neruda mientras hace estallar bocados de empanada de pino en tu boca. Luce una tosca barba parecida al Che Guevara y se pone poético sobre los males del capitalismo impuesto por Occidente. Puede pelar un aguacate entero de una sola vez. Tu chileno es un dios.

Sin embargo, a medida que avanzan estas cosas, ciertas brechas culturales pueden interponerse en el camino de la verdadera felicidad:

1. Mote con huesillo.

En tu primera cita, te presenta la bebida / orgullo y alegría nacional de Chile: mote con huesillo. Deberá ignorar el hecho de que parece un cerebro de mono en escabeche empapado en orina sobre una capa de guijarros y convencerse de que no sabe igual. Pero lo hace. Sonríes cortésmente y le das de comer a las palomas cuando él no está mirando.

2. Él te llama "graso".

Por razones inexplicables, gorda y gordita son los favoritos en el panteón por lo demás bastante grande de términos de cariño chilenos. El pudo haber ido con mi amor, mi princesa o incluso preciosa a pesar de sus connotaciones parecidas a las de Gollum, pero no, él insiste en llamarte su pequeño gordo. Esto es particularmente problemático a la hora de comer.

3. No cree que se pueda jugar al fútbol.

O haz cualquier cosa física para el caso, eres una chica, después de todo. ¿Esas zapatillas de correr en tu cajón? Hecho para caminar hasta el más cercano mota carro, obviamente.

4. Su rango de emociones cuadriplica el tuyo.

Se despide de ti antes de emprender un viaje y para tu sorpresa y deleite, ves cristalizarse una lágrima en su mejilla. Reprimiendo los pensamientos de “Mierda, le hice llorar” girando triunfalmente alrededor de tu cabeza, tú mismo derramarás una lágrima o dos también, sin éxito. En cambio, le das una palmada en el hombro y le dices que "anímate, chico". Tú, norteño desalmado.

5. Tu país lo jodió.

No estamos hablando de los niveles de enemistad de Gaza, pero el hecho de que su país esencialmente instaló un dictador sediento de sangre en el suyo es un punto de discusión válido.

6. Es muy posible que todavía viva con sus padres.

¿Ves todos esos rectángulos paralelos de césped aplastado en cada césped público de Santiago? Las parejas de besos las han dejado sin ningún otro lugar adonde ir. Dado que muchos chilenos continúan viviendo con sus padres hasta bien entrados los 30 años (la culpa es de las viviendas caras y los bajos salarios), él se acercará bastante a los tuyos. O siempre hay parques.

7. Sobrecarga de cumbia.

Contrario al estereotipo latino, los chilenos no son conocidos por sus habilidades en la pista de baile. Prepárate para un montón de cumbia, que básicamente consiste en mover los brazos, al estilo corredor, en cámara lenta mientras marchas en el lugar. ¿Querías salsa? Debería haber ido a Colombia.

Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.

8. Sus bebidas son veneno.

Puede que provenga de la tierra de los barriles y la bebida universitaria fuera de control, pero nada lo preparará para su primera noche de terremotos.

9. Se pone muy serio muy rápido.

¿Has estado saliendo 2 minutos? Ya es hora de que conozcas a sus amigos, padres, vecinos y a su sobrino taiwanés perdido hace mucho tiempo. (Nota al margen: esto de ninguna manera garantiza que la relación dure más de dos semanas).

10. En realidad, no te gusta la poesía.

Pero ciertamente puedes fingir.


Ver el vídeo: Extranjeros PRUEBAN VINO CHILENO y ARGENTINO


Comentarios:

  1. Norcross

    tú mismo, has inventado una frase tan incomparable?

  2. Mikajora

    En mi opinión, usted en una forma falsa.

  3. Suthleah

    Creo que has engañado.

  4. Tygorr

    En mi opinión no tienes razón. estoy seguro Discutámoslo.



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