16 cosas que estás haciendo mal en los conciertos (según tu portero)



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CUALQUIERA QUE ESTUDIE PSICOLOGÍA DEBE TENER una pasantía como portero. Después de dos años haciendo seguridad en conciertos en Portland, he visto una muestra representativa de la humanidad casi tan amplia como la que he visto viajando por el mundo. Punks, indie-rockers, dead-heads, metal-heads y country kids, por nombrar algunos, cada grupo con sus propias personalidades y maquillaje distintos, cada grupo haciendo las mismas elecciones estúpidas una y otra vez. Si no fuera por el raro individuo que restaura nuestra fe en la humanidad diciendo "gracias", esta industria nos haría cínicos a todos. Así que sé un amigo, no hagas estas cosas.

1. Lleve a su hijo a una banda de covers de Grateful Dead.

Tiene tres años y todavía no le gustan los Grateful Dead y ahora nunca lo hará. Mientras tanto, o estás atrapado en la primera fila dos horas antes luchando por la seguridad del sistema respiratorio de tu hijo o estás atrás con tu hijo sobre tus hombros para que puedan ver más allá de la rutina de baile interpretativo de Gandalf, arruinando tu espalda. y bloqueando la vista de todos. Consigue una niñera y todos ganan.

2. Pídenos un setlist.

La única vez que la seguridad se sube al escenario es para quitarle un fan, así que si nos pide una lista de canciones, está perdiendo el tiempo. En cambio, pregúntele a los tramoyistas. Sé fuerte, sonríe y haz contacto visual (o sé una chica bonita). Si no te enganchan es probablemente porque la banda no quiere que se los entreguen.

3. Tenga su boleto e identificación enterrados profundamente dentro de los confines laberínticos de su bolso.

Tenías una hora esperando en la fila para tener todo listo. Ahora solo está perdiendo el tiempo de todos.

4. Ve al frente y queja de que te empujan.

Si vas al frente, la multitud te empujará. Ese tipo detrás de ti no lo hace a propósito (normalmente), es el innegable magnetismo del espectáculo que atrae a todos. Si es demasiado para ti, pídenos que te saquemos; de lo contrario, no luches y conviértete en uno con la multitud.

5. Beba demasiado, demasiado pronto.

Todo es cuestión de tiempo. Si llega temprano, querrá controlar su consumo de líquidos. ¿Por qué? Porque, si quieres quedarte con ese bonito lugar, llegaste temprano porque lo último que quieres arruinar es tu vejiga. Las multitudes son una calle de un solo sentido a menos que quieras comenzar algunas peleas de espaldas al frente. Entonces, si te gusta beber, pasa el rato en la parte de atrás.

6. Entonces te colaste en un porro.

Felicidades. Si quieres fumarlo sin que el personal de seguridad te toque en el hombro con la mano extendida, no lo enciendas cuando las luces del escenario estén apagadas. "Pero ellos no pueden ver", piensas, "¡Me esconderé al amparo de la oscuridad!" dicen sus instintos cavernícolas. ¡Equivocado! Su encendedor BIC crea un inconfundible charco de luz naranja que ilumina perfectamente su rostro, haciendo que el escenario rompa un tiro de patos fumetas para los gorilas. En su lugar, enciende cuando las luces sean epilépticas y asegúrate de no fumar a los que te rodean. O mejor aún, fume afuera con el resto de la población civilizada.

7. Trate el concierto como una noche de chicas.

Charlar en voz alta con tus amigas durante un concierto de Joe Purdy es como gritar blasfemias en una iglesia. Ni la hora ni el lugar.

8. Piensa que el artista te está hablando.

Excepto que no lo son. Se dirigen a la multitud, al rebaño, a las masas sucias, y nueve de cada diez veces no buscan una respuesta. Solo quieren agradecer a todos por venir. Así que nunca respondas al escenario a menos que te lo pidan explícitamente. Todo lo que quieren y necesitan es tu energía y tu dinero. Así que compra algo de merchandising.

9. Tome una foto con el flash encendido.

Esa foto que tomaste de un montón de cabezas y algunas luces estroboscópicas era más brillante que mil soles. El flash de tu iPhone debe usarse para sacar a alguien del coma, no para tomar una foto en una habitación mal iluminada que no saldrá como la recordabas. La memoria es mucho más poderosa que una foto escondida en algún lugar de su disco duro. Y por favor, nunca traigas tu iPad.

10. Lanza algo al escenario.

Ese frasco que acabas de tirar al escenario no solo es increíblemente peligroso, es una falta de respeto. El escenario es un espacio sagrado que nunca se debe atravesar sin permiso.

11. Vamos hombre, haz una excepción.

Todos piensan que son la excepción, y si tratamos a todos como la excepción, no tendría sentido tener reglas en absoluto. La anarquía reinaría supremamente. Pero si es cortés y comprensivo, haremos todo lo posible para ayudarlo. Simplemente no nos llames "hermanos".

12. Sea un gato en la caja.

¿Cómo es que los gorilas encuentran a los que infringen las reglas? Buscan la anomalía. El noventa y nueve por ciento de la multitud está mirando hacia adelante, con los ojos en el escenario mientras usted está moviendo los ojos, girando la cabeza y haciendo una rutina de sorpresa para beber un sorbo de su frasco de metal brillante que actúa como un reflector. . Te vemos.

13. Pon tus pegatinas en el suelo.

Una noche pasamos 45 minutos después de que todos se hubieran ido raspando calcomanías de "Hola, mi nombre es" del piso. Momentos irrevocables que te hacen cuestionar seriamente tu vida. Esto no es un jardín de infancia, y por muy entretenido que sea jugar a la niñera para un grupo de niños borrachos, usar un piso de madera para su libro de calcomanías es simplemente salvajismo.

14. ¿Puedes dárselo al artista?

No, pero si esperas en el autobús de la gira, es probable que se dirijan hacia allí con el tiempo.

15. Salga antes del bis.

Casi todos los actos tienen un bis incorporado en su lista de canciones, por lo que volverán al escenario ya sea que pises fuerte o no. Si quieres ver la canción que estabas esperando, probablemente estará en el bis. Pero si los golpes no son lo tuyo, lárgate y evita la estampida.

16. Suponga que estamos aquí para arruinar su noche.

Nos alegra que hayas venido y queremos que la pases bien. Las mejores noches son noches ocupadas para nosotros, así que cuando te echan, probablemente sea porque decidiste arruinar tu noche, no nosotros (aunque tampoco siempre somos perfectos). Asuma la responsabilidad de sus elecciones.


Ver el vídeo: La Vergonzosa razón por la que NADIE se pone delante de este portero en las fotos


Comentarios:

  1. Ozturk

    mucha la respuesta :)

  2. Preostcot

    Creo que se cometen errores. Tenemos que hablar. Escríbeme en PM.



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